Je Hais Le Printemps

Putain de bordel de moine ! Tous les ans, j'oublie, et tous les ans, je me fais avoir. Chaque fois que les premiers frimas reviennent, que le ciel se grise, je reprends une bonne claque quand le beaujolais nouveau fait son show, à grands renforts de pub tévé (gratuite, puisque c'est dans les JT), de dépêches en tous genres toutes plus ignobles les unes que les autres. Oui ! ce poison de beaujolais nouveau débarque encore partout, dans le monde et ailleurs.

Je peux pas te dire à quel point je hais le beaujolais nouveau. Disons approximativement à peu près autant que le printemps. Il représente tout ce que je déteste : la mode, la festivité forcée, le mauvais goût, la ruralité de surface, et le marketing pour gogos (bobos).

Et tous les ans, les crétinisateurs du service marketing Beaujolpif Inc. nous annoncent une fragrance et un arôme nouveau : noix, noisette, mûre, banane... Cette année, c'est "fraise, framboise, cassis ou groseille". Faites vos jeux ! L'an prochain, je table sur un retour de la banane, avec les épinards et le roquefort en outsiders.
Et tous les ans, ce primeur doit être débouché à minuit, pas avant, pas après ! Sinon, c'est sûr, c'est l'enfer, le viet-nâm, l'apocalypse... Ben ouais, à minuit +/- une minute, il pourrait avoir goût de raisin ton vitriol qui tache !
Et tous les ans, c'est l'occasion pour les patrons de bar de revoir la déco de leurs établissements, mettre de la paille par terre, suspendre un panier en osier garni de fruits en plastique, pour faire "campagnard", sans compter l'assiette de toats au pâté (acheté en boîte deux jours auparavant), revendue une fortune aux embourgeoisés qui avalent les mêmes couleuvres populistes de manière régulière. Bande de cons ! Y'a rien de tel pour votre égo parisianiste que de faire "bouseux" tout en marchant sur les sabots des paysans qui ont été vos aïeuls, à vous tous, à peine deux ou trois générations en arrière.
Sans compter les qualités gustatives de ce tord-boyaux infect, j'en mettrais même pas pour déboucher mes chiottes.

Et ne me ressors pas le systématique "mais c'est la fête, enfin", parce que je te le fais avaler avec le tire-bouchon. Avec ce type de non-raisonnement, on te fait tout boire, tout manger, tout acheter.
C'est la fin octobre ? Mais allez ! Paie ta citrouille ! T'as jamais entendu parler pendant ta chienne de vie d'Halloween, et d'un seul coup, ça te saute à la gueule, comme ça ? Tu réfléchis même pas au fait que cette fête américano-gaélique t'es imposée par les fabricants de bonbons à la citrouille et les éleveurs de fantômes ? "Meuh non, tu comprends rien, C'est la FÊTE !"
C'est Noël ? Ben achète des chocolats hors de prix pour une qualité exécrable... "Le chocolat à 20% de beurre de cacao, enrobé d'un zouli papier doré, C'est la FÊTE !"
C'est la Saint-Valentin ? Ben ruine-toi en fleurs (pour les mecs) et en chemises neuves (pour les filles) sans réfléchir une seconde aux 364 autres jours de l'année (365 les années bissextiles)... "Mais l'amour et les petits coeurs roses et mauves, C'est la FÊTE !"
C'est le début du mois d'Août ? Fonce vite te biturer la tronche à Bayonne pour les trop célèbres Fêtes, pour lesquelles tu auras prévu de te fringuer tout en blanc (merci les marchands de tissu), avec un foulard rouge (merci les fripiers), et sans oublier les cafetiers qui ne manqueront pas de te faire raquer une vinasse hors de prix qui n'aura d'égal dans l'infâmie que le beaujolpince dont je te parle depuis le départ.

C'est la FÊTE ! C'est la FÊTE ! C'est la FÊTE !

Et quand les imbéciles boiront l'eau de la Seine, tu feras pareil ? Oui ? Evidemment, surtout si c'est TRES cher. Tout ça, c'est de l'abrutissement généralisé, de la liquéfaction cérébrale, la youghourtisation des neurones. Tu plonges dans un bain merdoyant de modes toutes plus ineptes et insipides les unes que les autres, des boys-bands aux pipeuls, du lifting au Feng-Shui.
Il suffit qu'un cynique du genre Le Lay te répète à longueur de journée que tout ça, c'est pour ton bien et qu'en fait, ça sent très bon et tu restes dans ce bain de purin recyclé.

Sans compter avec Ghislain de Longeville, président de l'interprofession des vins, qui affirme (sans rire ?) :

"Nos vignerons sont inquiets mais dans un contexte de crise, le marché du Beaujolais nouveau reste une bulle commerciale, il serait idiot de la crever avec des comportements irresponsables"

Le Beaujolais est une arme de destruction massive. Elle tue les neurones, même quand on en boit pas.